Salir con el hombre holandés

CON EL TERRORISMO RELIGIOSO NO SE ACABA CON EL CASTIGO SINO CON MEDIDAS DE PREVENCIÓN

2015.02.21 15:15 Confidencial CON EL TERRORISMO RELIGIOSO NO SE ACABA CON EL CASTIGO SINO CON MEDIDAS DE PREVENCIÓN

CON EL TERRORISMO RELIGIOSO NO SE ACABA CON EL CASTIGO SINO CON MEDIDAS DE PREVENCIÓN
La libertad de religión consiste en que cada uno puede expresar sus creencias religiosas libremente utilizando la palabra como única forma de convencimiento, incluso poder confrontar la palabra con otras creencias, luego la que ha de triunfar sobre las demás es la que mejor servicio dé para el bienestar de los ciudadanos. La palabra tiene que hacer que las personas sean cada vez más honradas, felices, inteligentes y pacíficas. El ser humano al contrario de los animales necesita creer en algo como fundamento, de la creencia que elija dependerá su futuro e incluso el futuro de cualquier país. Todo lo que se imponga a la fuerza en cuanto a la fe o no se confronte con otras creencias es perjudicial para las personas y para el bienestar de los países.
Lo que ha enseñado el mayor profeta y filósofo de la historia que fue Jesús de Nazaret según Juan 12:49,50, es que la semilla que hay que utilizar para combatir la maldad y conseguir la perfección es la palabra de Dios (Lucas 8:11 -15), la palabra del Dios de paz no la de los dioses de los asesinos, y refiriéndose a las armas físicas indicó que no utilizaran la espada ya que el que a espada mata a espada muere, refiriéndose a que ésta acción produciría venganza que cada vez causaría más muertos (Mateo 26:52). Este ejemplo lo tenemos en las manifestaciones pacíficas que ha habido en España donde se ha utilizado solamente el poder de la palabra.
Tanto el catolicismo como el islamismo se han expandido por el mundo a base de espada, haciendo conversos a la fuerza, los que no se sometían a sus creencias pagaban con su sangre. Como el que a hierro mata a hierro muere terminaban enfrentándose una contra la otra o peleándose entre los de la misma organización. Estas son las religiones que no deben persistir si no respetan el derecho a la vida y la libertad de que cada uno pueda elegir voluntariamente su fe.
El catolicismo se ha ido adaptando poco a poco a la democracia y aun está progresando en este aspecto exceptuando algunos casos, pero el islamismo aun sigue sin aceptarla, el ejemplo lo tenemos en sus países de origen donde no hay ni siquiera respeto a los derechos humanos ni se permite la libertad de religión. Un musulmán puede ser asesinado o condenado a muerte simplemente por abandonar la fe musulmana o hacerse de otra creencia. Si no permiten democracia y libertad de opinión en sus respectivos países tampoco lo van hacer en los demás.
QUE HACE EL PP CONTRA EL RADICALISMO RELIGIOSO
El Partido Popular pone todos los medios incluso públicos para promover el radicalismo religioso para luego basándose en ciertos motivos provocados aprobar leyes que reduzcan la libertad y el derecho de las personas. Esta es la forma que tienen de actuar los que quieren acabar con el derecho y libertad de las personas. Nos lleva al mismo fin de los radicales religiosos pero haciéndolo de forma política.
Los que se inmolan también son víctimas de aquellos que los reclutan debido a que son engañados al hacerles creer mentiras y utilizarlos como falsos salvadores. Los verdaderos culpables arriesgan la vida de los demás pero no la de ellos. Contra éstos es contra los que hay que actuar.
A continuación vemos un ejemplo de cómo el PP permite que se promueva el radicalismo para luego imponer leyes opresoras contra la libertad.
http://www.elplural.com/2013/07/31/un-iman-en-ceuta-ala-te-pedimos-que-atemorices-a-los-policias/ Un imán en Ceuta: “Alá, te pedimos que atemorices a los policías” Se trata de un imán salafista contratado por musulmanes españoles A.R. 31/07/2013 0 0 votos
ImprimirEnviar a un amigo Hay preocupación política y policial por algunos sermones que pronuncian algunos imanes en las mezquitas de Ceuta. Hace unos días se emitió un discurso en la televisión pública ceutí de un imán melillense en el que, entre otras cosas, afirmó que “toda mujer que se perfume y sale de su casa paseándose delante de los hombres que huelen su perfume, esta mujer es una fornicadora”, o que las mujeres no pueden salir a la calle con cara y manos descubiertas ni con zapatos de tacón de aguja ni en vaqueros. Ni un solo responsable del Gobierno de Ceuta, del Partido Popular, ha asumido responsabilidad política alguna ni ha cesado a nadie en su televisión pública. Tras este ejemplo de la televisión pública de Ceuta, controlada por el PP, esta ciudad autónoma vuelve a ser noticia por el sermón de otro imán, el marroquí Tarik Hammudi, considerado salafista, la rama más integrista del Islam. Preocupación policial Hammudi fue contratado por españoles musulmanes que habían echado a otro clérigo considerado moderado. Pronunció el sermón el pasado 13 de julio en árabe y ante un grupo de jóvenes en la mezquita Ibn Rochdm del barrio ceutí de Benzú. En medio de su arenga afirmó: “Oh Alá, te pedimos que atemorices a los opresores (policías) injustos con un mal en sus hogares en donde menos se los esperen”. Sus palabras fueron grabas en vídeo, subtituladas en español y subidas a las redes sociales, donde se dieron a conocer. Tras su difusión, el Delegado del Gobierno en Ceuta, Francisco Antonio González, expresó su preocupación y puso los hechos en conocimiento de la Fiscalía por si fueran constitutivos de delito de “apología del terrorismo y atentado contra la autoridad”, según informa la prensa de la ciudad autónoma. Ceuta y el envío de yihadistas a Siria Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado mantienen una estrecha vigilancia sobre cualquier riesgo que apunte a terrorismo radical integrista. El pasado 22 de junio ocho jóvenes fueron detenidos en Ceuta acusados de pertenecer a una red de captación de yihadistas para enviarlos a Siria. Esta red habría enviado a ese país en un año a 50 combatientes, 12 de ellos españoles. El imán Hammudi se refirió a esos detenidos y pidió a Alá que atienda y socorra “a nuestros hermanos encarcelados injustamente”. Después amenazó hasta en tres ocasiones a la policía y guardia civil que llevaron a cabo las detenciones de junio, para pedir a Alá que “les des su merecido a todo aquel que critica a los creyentes sin derecho alguno y que reciba su merecido en esta vida antes que en la otra”. A la policía le inquieta los cambios en el control y dirección de varias mezquitas de Ceuta, especialmente la mezquita de Benzú donde se pronunció este sermón. IMANES CONTRA LA LIBERTAD DE RELIGIÓN
Se están utilizando imanes musulmanes para que controlen todos los inmigrantes y sus familiares con el fin de impedirles la libertad de elegir entre neutralismo o poder cambiar de fe, sobre todo impedirles que se conviertan al cristianismo o a otras creencias como es la religión Católica que significa religión universal. A estos imanes que están al servicio de fanáticos religiosos y financiados por estados islamistas se les permite que no respeten las leyes y la libertad del país de acogida y que impongan su autoridad sobre sus subordinados.
A los gobernantes de países dictatoriales que no respetan los derechos humanos se les permite que financien a organizaciones religiosas que no respetan los derechos y la libertad de las personas. Los gobernantes que promueven o permiten estos hechos se convierten en cómplices de los casos de opresión sobre las personas y de terrorismo que estos hechos puedan ocasionar. Según el CNI
Países musulmanes financian en la sombra al islam radical en España
Un informe del servicio secreto español señala el afán de control extranjero del islam en España y que el dinero llega a grupos radicales. 01 DE AGOSTO DE 2011, MADRID Seis países musulmanes patrocinan a las comunidades islámicas de España a veces con el objetivo de controlarlas y casi siempre con escaso discernimiento. Los fondos que envían caen con frecuencia en manos de organizaciones radicales o de individuos sin escrúpulos , informa Ignacio Cembrero en El País.
Un informe secreto enviado el 16 de mayo por el director delCentro Nacional de Inteligencia(CNI), generalFélix SanzRoldán, a los ministros de Exteriores, Interior y Defensa analiza con alarma la financiación y las ayudas que proporcionan Arabia Saudí, Kuwait, Catar, Emiratos Árabes Unidos (EAU), Libia y, sobre todo, Marruecos a los musulmanes en España que ya suman un total de 1,2 millones de personas.
El servicio secreto da cuenta en su informe de algunas operaciones puntuales de financiación, como los 300.000 euros que pagó Catar para remodelar elCentro Cultural Islámico Catalán, pero no proporciona cifras globales. “En su mayor parte se utilizan cauces alternativos para hacer llegar dichas donaciones que escapan al control de los regulares del sistema financiero español ”, señala.
Por otro lado, junto con las subvenciones los países del Golfo inundan las mezquitas de opúsculos que irritan a las autoridades españolas. “La Europa de hoy sigue considerando a la raza blanca superior a las de color”, recalca una monografía en castellano publicada por elMinisterio de Asuntos Islámicos de Qatarbajo el título “Muhammad. El Profeta Ideal”. “Europa, con todas sus pretensiones de iluminar y liderar (…) sigue estando por detrás del Islam”, añade.
EL INFORME SECRETO
“Las consecuencias de la financiación derivan en actitudes negativas para la convivencia, tales como la aparición de guetos y sociedades paralelas, tribunales y policías islámicas al margen de la legalidad vigente, desescolarización de niñas, matrimonios forzados etcétera”, señala el documento del CNI al que ha tenido acceso El País.
“No existe suficiente control de los flujos financieros que suponen las donaciones y ayudas que desde otros países se prestan a la comunidad islámica de España (…)”, advierte el principal servicio secreto español. “Se hace necesario que los países donantes sean plenamente conscientes de los riesgos que entraña financiar demandas individuales”.
En el informe del CNI el peor parado es Kuwait. A través de la Sociedad para el Renacer de la Herencia Islámica (RIHS, según sus iniciales inglesas) ha costeado la construcción de las mezquitas de Reus y Torredembarra (Cataluña) desde donde “se difunde una interpretación religiosa contraria a la integración en la sociedad española fomentando la separación y el odio hacia los colectivos no musulmanes”.
La RIHS kuwaití fue incluida en 2008 por elDepartamento del Tesoro de EE UU, y más tarde porNaciones Unidas, en la lista de organizaciones que han financiado a grupos afiliados a Al Qaeda . “El principal beneficiario” de sus ayudas y gestor del dinero saudí en España es, según el servicio secreto, el salafista holandés de origen marroquí Abdelhamid el Hyat. A medio plazo la RIHS proyecta abrir una delegación en España.
Catar, en cambio, se inclina por donar a la Liga Islámica para elDiálogo y la Convivencia en España “vinculada con los Hermanos Musulmanes” de Siria, según el CNI, que controlan, por ejemplo, elCentro Cultural Islámico Catalán.
Sharjah , integrado en los Emiratos Árabes Unidos, tiene, en cambio, preferencia por los conversos españoles reagrupados enAl Morabituna los que costeó lamezquita Albaicínde Granada y está dispuesto a ofrecerles otra en Sevilla.
El líder libio Moamar el Gadafi también ha mostrado, cuando aún disponía de medios, predilección por los conversos españoles agrupados en la Junta Islámica de España. Con su presidente, el psiquiatra radicado en Córdoba Francisco José Escudero, que adoptó el nombre árabe deMansour, fallecido en octubre pasado, estableció una “relación personal”, según el CNI.
Ni que decir tiene que el más generoso es Arabia Saudí . A las donaciones directas de la familia real se añaden las de suEmbajada en Madridy de un sinfín de asociaciones benéficas más o menos oficiales. La retahíla de mezquitas y centros receptores de sus ayudas “no se caracterizan por su elevado nivel de radicalismo”, según el CNI, aunque su “sumisión” a las directrices saudíes es total.
No solo los radicales se aprovechan de la generosidad del Golfo sino también individuos que se otorgan “una representatividad impropia” y llegan incluso a “apropiarse de forma indebida de los fondos obtenidos”, advierte el CNI. Por eso algunos viajes a la zona para recaudar subvenciones “se hacen en el más absoluto secreto y sin conocimiento” de la comunidad islámica en cuyo nombre se piden. Si se consiguen no siempre sirven al fin declarado por el que las solicitó.
MEDIDAS PREVENTIVAS
El secretario de Estado de Justicia, Juan Carlos Campo, acompañado de una nutrida delegación de funcionarios de Exteriores, Justicia e Interior, citó hace cuatro meses en el palacio de Parcén a los embajadores del Golfo a los que pidió su colaboración para poner orden en la financiación del Islam en España . “Todos ellos se mostraron receptivos”, asegura José Manuel López Rodrigo, director de la Fundación Pluralismo y Convivencia, que asistió al encuentro.
En esa reunión se les entregó un folleto titulado “Sistema de canalización de fondos para el apoyo a los proyectos de las comunidades islámicas de España”. En él las autoridades españolas explican en tres idiomas (español, inglés y árabe) cómo les gustaría que se encauzase el envío de los fondos del Golfo. Bahrein es el único que nunca hizo donaciones.
El Gobierno quiere que las ricas monarquías petroleras costeen proyectos presentados por las comunidades musulmanas a través de la Comisión Islámica de España (CIE), el interlocutor oficial que está en plena transformación para ser más representativo. Solo las solicitudes aprobadas por la CIE serían susceptibles de ser financiadas por el Golfo.
La intención del Gobierno es, sin embargo, acabar a medio plazo con la injerencia extranjera. “El derecho y la gestión de la libertad religiosa de los españoles, sea cual fuera su creencia, no puede estar supeditada a ningún país extranjero”, señalaba un informe conjunto de los ministerios de Justicia e Interior elaborado en 2009 y que no se sabe si incluirá al Estado Vaticano en esta afirmación. “(….) la vida cotidiana de las comunidades y su financiación deben de tener una política propia española y no permitir injerencias, aunque se podría producir un espacio de tránsito”.
En el folleto entregado a los embajadores de la zona del Golfo se insiste también en que, junto con la ayuda directa a las comunidades musulmanas, sería bueno financiar, por ejemplo, un grado en ciencias religiosas; la formación del clero; libros de texto de religión redactados en España; guías de gestión de servicios públicos para musulmanes; retribución del personal religioso; iniciativas para la normalización del Islam en la prensa etcétera.
Fuentes: El Pais © Protestante Digital 2011
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2014.11.20 22:12 StickBrush Chistes de Batman (Muy absurdos)

  1. (bonus track) -Batman, Batman, qué haces? el gazpacho se enfría. -Estoy escribiendo chistes de Naruto,mi buen Robin. -Pero eso no tiene gracia Batman... -Qué pasa? ahora eres otro listillo de NU? -Batmans. Batmans everywhere. T_D_S B_TM_NS . thanks4theinfo.jpg Y hete aquí que Batman, el nuestro, el de toda la puta vida, le metió a Robin una hostia que lo vistió de torero, y así nació el mito de Nightwing.
  2. -Batman, Batman, me compras una moto acuática? -Sí.
  3. -Seguid avanzando! Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.
  4. ¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil? -Sube, Robin.
  5. -Ven Batman y cebolleta. -Sí.
  6. Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice: -Hey Batman, puedo conducir el Batmovil? -No.
  7. Va Batman y se cae un caracol.
  8. Está Batman en el retrete y derrapa.
  9. Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.
  10. -Mamá, mamá, en clase me llaman centollo! -Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!
  11. Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.
  12. Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.
  13. ¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago? -Ni puta idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!
  14. ¿Qué se pone Batman para salir a la calle? Su per fume.
  15. ¿Cual es el país natal de Batman? El Baticano.
  16. Va y le dice un perro a Batman: -Eh! Puedo estirarte! -Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.
  17. ¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas? Ir a tomarse un Batido.
  18. ¿Qué le pidió Batman a Batwoman? El Batrimonio.
  19. ¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman? El ukelele.
  20. -Comeos el bocadillo de Batman! Y Batman se quedó embarazada.
  21. ¿Cual es la música favorita de Batman? Batuka.
  22. ¿De qué partido político es Batman? De Batasuna.
  23. ¿Dónde va Batman cuando quiere cagar? Al lavabo.
  24. ¿Cual es el superheroe favorito de Batman? Batman.
  25. Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice: -Me decepcionas, Batman.
  26. ¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol? Punto de cruz.
  27. Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice: -Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.
  28. ¿Cual es el programa favorito de Batman? La Batidora.
  29. ¿Qué necesita Batman para entrar en una casa? Estar fuera.
  30. ¿Qué hace Batman al lado del Empire State? Sombra.
  31. ¿Cual es la actriz favorita de Batman? Batbara Streissand.
  32. Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito: ACEROS INOXIDABLES Y le dice un yonki al otro: -¿Nos hacemos? -Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir
  33. Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.
  34. Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere.
  35. Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente se encontró un ganso.
  36. ¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla? Depende de cuantos Batios tenga.
  37. ¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana? Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.
  38. ¿Cual es el 2º programa favorito de Batman? El diario de Batricia.
  39. ¿Y el 3º favorito? CSI Baticano.
  40. Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.
  41. ¿Cual es la película favorita de Batman? V de Vatman.
  42. ¿Y su actor favorito? Jean Claude Bat Mann.
  43. La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman? Chorizo con pan.
  44. Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice: -Estas seguro de que va a venir? -Vendrá. -¿Por qué? -Es lo suyo. -¿Por qué? -Porque es sensual. CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!
  45. ¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años? -Superbat
  46. ¿Qué unta Batman en las tostadas? -Marsupilami.
  47. ¿Por qué Batman lleva antifaz? -No lleva antifaz, es una máscara. -Qué dices? Es un antifaz gilipollas. -Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda? -Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una PUTA MÁSCARA no tiene la PUTA BOCA TAPADA!!?? -¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!
  48. En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo: -Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga. -Cómeme el pene izquierdo.
  49. Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo: -Batman, hazme una mujerr!!! Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.
  50. ¿Cual es el colmo de Batman? -Yo que sé, tio dejame en paz!
  51. Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman: -Oye, perdona, me puedes decir la hora? -Eso habrá que verlo. Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.
  52. En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia: -Oiga, le quedan más? Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés: -No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg. Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.
  53. El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó: -Batmaaan!! Ayúdameeee!!! -Diciendo eso puedes ofender a la gente de color. -¿De qué color?
  54. Si tengo un caballo y tengo una cebra ¿Cuantos Batmans se hacen con ella? Respuesta: Ojo de buey
  55. En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)
  56. Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta... SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.
  57. Robin le dijo a Batman en el Batmovil: -¿Batman, podemos tomar esta carretera? -Sí. -¿Por qué? -Porque es más corta.
  58. Robin le pidió una vez a Batman: -¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas? -Déjame pensarlo.
  59. ¿De qué trabaja Batman durante el verano? De barman.
  60. ¿Y qué deporte practica en sus ratos libres? Batminton.
  61. Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.
  62. Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó: -Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso? -Pero que dices, a que te lanzo un testículo!
  63. Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente. -Socorrooo!! Doraemoooon!!! Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.
57b. -Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones? -Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo. Desde entonces, Robin se quedó adyacente.
  1. -Batman, Batman, en clase me llaman congrio! -Ahhh que tonto!
  2. -Chutad a gol! -Y Batman chutó a gol.
  3. ¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman? Bat Simpson, creado por Bat Groening.
  4. ¿Cual es el resultado de salsa piriponi? Persona educada.
  5. -Calcetín fuerte. -Puede ser, Batman.
  6. ¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado? No. Con dulzor.
  7. ¿A donde va Batman de vacaciones? A las islas Batleares.
  8. ¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren? Sus batallitas.
  9. Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice: -I am Robin Hood. Y entonces Batman llega corriendo y dice: -Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos... (ESCENA DE SEXO CENSURADA)
  10. A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!
  11. Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco: -Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso. Al final ganó el italiano.
  12. -Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo! -Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!
  13. Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines: -Le queda alguna entrada para "Batman Begins"? -Sí, pero tendrá que ser ultra.
  14. ¿En qué estado está Gotham City? Mal.
  15. Batman parece, Batman no es. ¿Qué es? Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman
  16. ¿Qué echa Batman al cocido de marsopa? Muérdago.
  17. Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin? Autocar.
  18. ¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia? El dúo sacapuntas.
  19. EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!! Y Batman se cayó de la cama.
  20. ¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia? Archibaldo.
  21. ¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena? Con picaresca.
  22. ¿Cómo llaman a Batman en la India? Brahman
  23. ¿Y en Japón? Batman
  24. Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patada en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.
  25. Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió: -Por favor, deme algo de limosna... -Yo sí que te voy a dar limosna. Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.
  26. En una oficina de correos, Catherine dijo: -Batman, este café está amargo. -Yo sí que te voy a dar amargo.
  27. Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo? Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.
  28. -Batman, ha llegado tu hora! Y Batman entró en la consulta del médico.
  29. Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.
  30. Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.
  31. Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. No obstante, al salir se había convertido en... un grillo. Pero mejoró.
  32. -Oye Batman, hazme la masa. -WROAAAAAARGGGG!!!
  33. Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.
  34. Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová. -¿Quienes sois? -Somos dos testigos de Jehová. -Eso ya lo he visto.
  35. Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron: -¿Dónde está Waldo? Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.
  36. Nobita entró corriendo en la habitación y dijo: -Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!! -Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!! Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.
  37. Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.
100. Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón. Estaban esperando. Esperando a Batman. (CHÄN-CHÄNNN) De repente, Doraemon dijo: -¿Dónde está Batman? Y Batman dijo: -Aquí no está Batman. De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo
Más chistes en la fuente
Fuente original: http://www.vandal.net/foro/mensaje/552375/350-chistes-de-batman-malos-y-muy-muy-absurdos/
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